Просто анекдоти - Форум /2-210-1
 багато цікавого та безкоштовного на порталі: фільми, програми, музика скачати та онлайн
СКОРИСТАЙСЯ ПОШУКОМ


[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Загальний розділ » Гумор » Просто анекдоти (цікаві і смішні!)
Просто анекдоти
fantom2 Дата: Середа, 26.03.2008, 09:39 | Повідомлення # 1
Головний адміністратор
Генералісімус
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 642
Рейтинг:55
Статус: Offline
Вкожному повідомленні має бути анкдот, і в коментах теж))))!!!!Правило цього форуму!!!! biggrin
 
fantom2 Дата: Середа, 26.03.2008, 09:40 | Повідомлення # 2
Головний адміністратор
Генералісімус
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 642
Рейтинг:55
Статус: Offline
Одна подружка жаліється іншій:
- Мій чоловік такий лінивий, він навіть відро з сміттям не виносить!
- Мені б твої проблеми! Мій навіть корзину в Віндовзі не чистить!

Розмовляють два друга:
- Моя дівчина - як мобільний телефон.
- В якому розумінні?
- Коли в мене немає грошей, вона тимчасово недоступна.

Зустрічаються двоє друзів:
- Що це з тобою сталося?
- Дружина покинула…
- То візьми пляшку і втопи горе в горілці.
- Ні, не вдасться…
- Що, грошей нема?
- Гроші є… Горя нема!

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка..."

Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. І судячи з того як вона виглядає, зробила вона її сама...

Син,граючи з кубиками: Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку?
Батько: Я хотів добре провести час...

– Чому ти перестав зустрічатися з Катрусею?
– У неї поганий смак.
– У чому це проявляється?
– Вона сказала, що я їй не подобаюся.

Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

Дружина каже чоловікові:
- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.

 
fantom2 Дата: Середа, 26.03.2008, 09:40 | Повідомлення # 3
Головний адміністратор
Генералісімус
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 642
Рейтинг:55
Статус: Offline
Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

- Куме їжте легке!
- Дякую, мені і ковбаса не важка.

Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!!
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...

— Чебурашка, ти мене чуєш?
— Ген, ну ти на мене поглянь, — чую звичайно.

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно.
— Ну і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то вповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
-- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".

В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!

Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!

— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...

- Мам, купи собачку!
- Ні!
- Ну будь-ласка, купи!
- Я ж сказала, ні! Продай її комусь іншому!

 
The_Tooth_Fairy Дата: Понеділок, 31.03.2008, 17:33 | Повідомлення # 4
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг:25
Статус: Offline
Малює хлопчик на папері свого тата.
Взяв намалював йому пряме волося. його питають:
-нашо пряме? тато ж кучерявий.
-так кучерявого олівця небуло...
 
Іруля Дата: Понеділок, 31.03.2008, 18:09 | Повідомлення # 5
Генерал-майор
Група: VIP-персони
Повідомлень: 163
Рейтинг:9
Статус: Offline
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да!
- Тогда мы едем к вам

Добавлено (31.03.2008, 18:53)
---------------------------------------------
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы.

Добавлено (31.03.2008, 18:54)
---------------------------------------------
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!

Добавлено (31.03.2008, 18:54)
---------------------------------------------
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Добавлено (31.03.2008, 18:55)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Добавлено (31.03.2008, 18:56)
---------------------------------------------
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...й?
- Я так и сказал

Добавлено (31.03.2008, 18:56)
---------------------------------------------
Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою

Добавлено (31.03.2008, 18:58)
---------------------------------------------
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер прип#здячим!
Отец тут же ему - бац! - затрещину:
- Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит

Добавлено (31.03.2008, 18:59)
---------------------------------------------
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака

Добавлено (31.03.2008, 18:59)
---------------------------------------------
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

Добавлено (31.03.2008, 19:00)
---------------------------------------------
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил

Добавлено (31.03.2008, 19:01)
---------------------------------------------
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил

Добавлено (31.03.2008, 19:02)
---------------------------------------------
Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.

Добавлено (31.03.2008, 19:02)
---------------------------------------------
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Добавлено (31.03.2008, 19:03)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

Добавлено (31.03.2008, 19:07)
---------------------------------------------
- Мам, дай мне ириску!
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!
- Мам... Я ее в рот положу.

Добавлено (31.03.2008, 19:09)
---------------------------------------------
Маленька Вікторія закопує ямку в саду під деревом. Побачив це інтелігентний сусід містер Уолтер. Зацікавившись він вічливо питає:
- Що ти там закопуєш, маленька?
- Мою золоту рибку, сер, - всхлипоючи відповила дівчинка. - Тепер вона похоронена...
Чуйний містер Уолтер тихенько замітив в слух:
- Щось занадто велика ямка для такої нещасної, маленької золотої рибки...
Кинувши останню шуфельку землі, Вікторія несподівано затихла, а потім прокричала з обідою:
- Це все тому, що вона всередині вашого сраного кота, сер!!!

 
The_Tooth_Fairy Дата: Понеділок, 31.03.2008, 18:42 | Повідомлення # 6
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг:25
Статус: Offline
Пішли здавати іспити 2 студента.Один був розумним,а другий не знав нічогісінького.Ну,перший заходить у кабінет розумний.Тим часом неук підслухує під дверима відповіді...
-Якого ви знаєте класичного письменника?
-Пушкіна.
-Який його вірш отримав дуже велику славу?
-Одним осіннім днем.
-Який вірш вам найбільше сподобався?
-Тріски.
-Чи існує життя на місяці?
-Вчені ще не вирішили.
Все,розумний виходить з кабінету.Він отримав пятірку.Заходить неук.Його питають:
-Як вас звати?
-Пушкін.
-Коли ви народились?
-Одним осіннім днем.
-Що у вас у голові?
-Тріски.
-Ви шо,дурні?
-Вчені ще не вирішили!
 
кУльчик Дата: Четвер, 17.04.2008, 18:51 | Повідомлення # 7
Генерал-майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 336
Рейтинг:9
Статус: Offline
************
-мама а ви що з татом
розумієте мову тварин?
-ні,а з чого ти взяв?
- тому,що я чую,як ти весь час
кажеш до таткові:
"не ричи",а він до тебе"не гавкай".

*************
-тату,ти спиш?
-а що?
-дай мені 10 гривень.
-сплю,сину,сплю....

*************
-ти бачив?!Той кінь
хотів мене вкусити за голову!
-мабуть відчув сіно...

*************
вчителька каже учневі:
-у твого братика 5яблук.
ти у нього 2 забереш,
-який буде результат?
учень відповідає:
-як завжди - відлупцює!))

*************
повертається чоловік із полювання.
жінка в крик:
-що сталось?хто тебе так відлупцював?
ти увесь у синяках!
-не лякайся.це ми з друзями зайця ділили.


BOO!!!
 
Дівча:) Дата: Вівторок, 24.06.2008, 21:42 | Повідомлення # 8
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 28
Рейтинг:5
Статус: Offline
16мб - це не пам"ять, а склероз.
-Як зламати банкомат.Для цього треба ноутбук та кувалда.Підходите до банкомату і кувалдою.
-А ноутбук навіщо?
-Який же ви хакер без ноутбуку???

Слон та мураха в засаді. Мураха виглядує і кричить:
-Слон ложись, мене замітили!!!


Дорослим бути добре, а дитиною краще!
 
fantom2 Дата: Четвер, 05.03.2009, 00:50 | Повідомлення # 9
Головний адміністратор
Генералісімус
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 642
Рейтинг:55
Статус: Offline
***
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

***
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

***
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

***
Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

***
Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

***
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

***
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

***
- Выше голову! - сказал палач осужденному.

***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию ох$$вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два; кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

***
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

***
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

***
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.

***
Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой хуй дэлает в моя жопа?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

***
Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.

 
DJYURA92 Дата: Четвер, 23.07.2009, 12:54 | Повідомлення # 10
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Рейтинг:3
Статус: Offline
Віні-пух з Пітачьком приходить 1 вересня до школи. I тут як завжди їм задають написати твір про то як вони провели літо. От Пітачьок питає Віні-пуха
- А що ж нам писати, ми ж ціле літо траву курили?
- Віні-пух відповідає:
- А ти замість слів "курили траву" напиши слово "читали" ,"ми ціле літо читали", це ж добре!..
Так Пітачьок і написав... Перевіряють роботу Пітачька:
- Прокинувся якось я ранком, пішов почитав, вмився, знов почитав, готував собі сніданок і читав, після сніданку читав до самого обіда, пообідав і щось мені спати захотілося, але перед сном знову собі почитав, дочитав книжку тай заснув.
Прокинувся - почитав i тут приходить Віні-пух, одразу видно читав,
ну ми з ним пішли на балкон, стоїмо читаємо і тут знизу чуємо ІА-ІА, йде тай кричить:
- У вас є що почитати? А сам стоїть такий начитаний тай ще пів букваря за вухом торчить biggrin
 
fantom2 Дата: Четвер, 10.12.2009, 14:39 | Повідомлення # 11
Головний адміністратор
Генералісімус
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 642
Рейтинг:55
Статус: Offline
 
RareFire Дата: Вівторок, 08.03.2011, 11:52 | Повідомлення # 12
Полковник
Група: МОДЕРАТОРИ
Повідомлень: 63
Рейтинг:2
Статус: Offline
два друзяки сидять і п"ють. Один іншому каже:
- а ти пам"ятаєш коли в твоєї дружини день народження?
- ні, але дуже добре пам"ятаю коли в неї 8 березня))
 
Форум » Загальний розділ » Гумор » Просто анекдоти (цікаві і смішні!)
Сторінка 1 з 11
Пошук: