багато цікавого та безкоштовного на порталі: фільми, програми, музика скачати та онлайн
СКОРИСТАЙСЯ ПОШУКОМ


[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 212»
Форум » Загальний розділ » Гумор » Посміхнись (анегдоти про москалів)
Посміхнись
fantom2 Дата: Понеділок, 17.12.2007, 12:46 | Повідомлення # 1
Головний адміністратор
Генералісімус
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 642
Рейтинг:55
Статус: Offline
Пропонуємо кожному хто зайшов на форум почитати анегдоти про москаликів і залишити свій)))
 
fantom2 Дата: Понеділок, 17.12.2007, 12:51 | Повідомлення # 2
Головний адміністратор
Генералісімус
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 642
Рейтинг:55
Статус: Offline
Створив Господь мавпу.
А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! -
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А мы па-украински не панимаем!"
cool cool
 
Spirit Дата: Понеділок, 17.12.2007, 13:49 | Повідомлення # 3
Група: Видалені





супер:)))
от выд мене:
тридцатые годы, западная украина, НКВД устаривает весёлую жизнь хохлам, в том числе - травит колодцы...

Дядько Тарас вийшов на пригорочо потягується - ба, бачить - долі біля колодязя стоять люди - збираються пити. Дядько Тарас кидається до них
- "Людеее, людеее, не пийте з криниці - вода отруєна! Люде, на пийте - вода отруєна!!!". люди ніби не чують. дядько тарас несеться щосили падає, роздирає сорочку, підіймається біжить далі
- "ЛЮДИ !!!! ПОТРУЄТЕСЯ! НЕ ПИЙТЕ!! НКВД ОТРУЇЛО ВОДУ!!! НЕ ПИЙТЕ З КРИНИЦІ!!!" люди не реагують. Тарас падає, котиться кубарем, весь брудний підіймається продовжує бігти до людей - підбігаючи
- "Люди! не пийте з криниці, вода отруєна!".
люди повертаються і йому з москальским акцентом:
- Чо ви гвааарітє? Ми нє панииимаем по украааінскі..
- Га? кажу, пийте обережно - вода холодна.

 
Pirat Дата: Понеділок, 17.12.2007, 13:59 | Повідомлення # 4
Генерал-полковник
Група: МОДЕРАТОРИ
Повідомлень: 50
Рейтинг:3
Статус: Offline
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують
Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу
smile smile smile
 
Sonja Дата: Субота, 29.12.2007, 16:08 | Повідомлення # 5
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Рейтинг:1
Статус: Offline
Зустрічаються двоє крокодилів:
-Я сьогодні з"їв 10 євреїв.
-А я одного москаля!!
-Невірю!!!! ДИХНИ!!!
 
fantom2 Дата: Середа, 02.01.2008, 17:33 | Повідомлення # 6
Головний адміністратор
Генералісімус
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 642
Рейтинг:55
Статус: Offline
Quote (Sonja)
Sonja
))))прикольно
 
Pirat Дата: П'ятниця, 11.01.2008, 10:50 | Повідомлення # 7
Генерал-полковник
Група: МОДЕРАТОРИ
Повідомлень: 50
Рейтинг:3
Статус: Offline
Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают
.
 
Pirat Дата: П'ятниця, 11.01.2008, 11:04 | Повідомлення # 8
Генерал-полковник
Група: МОДЕРАТОРИ
Повідомлень: 50
Рейтинг:3
Статус: Offline
В Киеве в трамвой заходит боец УПА с оселедцем, всё как надо. в руках держит автомат:
- А ну ка, панове, котра зараз година?
Негр с сиденья:
- чверть на п"яту, батьку!...
- сиди, хлопче, я й так бачу, що ти не москаль.
 
Pirat Дата: Четвер, 17.01.2008, 10:38 | Повідомлення # 9
Генерал-полковник
Група: МОДЕРАТОРИ
Повідомлень: 50
Рейтинг:3
Статус: Offline
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....
 
Sanny Дата: Четвер, 17.01.2008, 12:59 | Повідомлення # 10
Королева ночі
Майор
Група: Друзі сайту
Повідомлень: 245
Рейтинг:12
Статус: Offline
Приходить москаль до хохла. Москаль дуже голодний. А в цей самий час хохол нарізав сало, хлібчик, часничок, ну і т.д.
Москаль:
-Может, угостиш?
Хохол:
-Чому б не пригостити, тільки ти спочатку відро води випий...
Москалю робити нічого - вирішив випити, істи ж хочеться. Ледве допив і без сил сів на стілець.
Хохол:
-Ну що, будеш сало?
Москаль:
-Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
-Оце бачиш, то ти пить так хотів.
 
The_Tooth_Fairy Дата: Вівторок, 12.02.2008, 11:45 | Повідомлення # 11
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг:25
Статус: Offline
На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо…
 
Oly@ Дата: Субота, 01.03.2008, 12:25 | Повідомлення # 12
Генерал-майор
Група: Модер форуму
Повідомлень: 314
Рейтинг:17
Статус: Offline
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
cool
Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!
- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!
Рибка така:
- Без проблем!
- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!
- Зроблено!
Українець подумав-подумав, питає:
- Українців немає?
- Немає!
- Муром обнесла?
- Обнесла!
- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!
cool
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!
cool
 
The_Tooth_Fairy Дата: Субота, 01.03.2008, 18:08 | Повідомлення # 13
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг:25
Статус: Offline
- Як українською буде "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, від слова "потягнути", зрозуміло. І звучить...
- А як російською "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Теж красиво...
 
Oly@ Дата: Вівторок, 04.03.2008, 15:50 | Повідомлення # 14
Генерал-майор
Група: Модер форуму
Повідомлень: 314
Рейтинг:17
Статус: Offline
Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості: - Куме, а хто то такий той Зеник? - О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп. - Ну то хто то такий? - Во видиш клуб стоїть? - Ага. - Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано. Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.
cool
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
cool
Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?
happy

Добавлено (04.03.2008, 16:50)
---------------------------------------------
cool
- Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово “шабля”?
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово “шабля”??
- Тихіше, панночко!
cool
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
cool biggrin cool

 
The_Tooth_Fairy Дата: Середа, 05.03.2008, 17:10 | Повідомлення # 15
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг:25
Статус: Offline
1,- Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...

2,Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: “Іване, а хто то?” – “Онук”. – “Марійчин хлопець?” – “Марійчин!” – “А Марійка де?” – “Вчиться в місті”. – “А чого воно таке чорне?” – “Зате гарантія, що не москаль!”

 
blooddrinker Дата: Середа, 05.03.2008, 20:41 | Повідомлення # 16
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Рейтинг:0
Статус: Offline
Вилазит хлоп на Еверест. Майже виліз, піна з рота. Глип - на вершині храм буддійський стоїть. Заходить він всередину - а там десятиметровий Фалос стоїть і громовий голос його питає:
- Дядьку, тебе коли-небудь на %$й посилали?
- Ну, а якщо й так, то що?
- Ну от ти і прийшов...
* * *
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".
***
Сидить гуцул на полонині, файчить, за овечками наглядає... Тут зненацька пролітає повз нього Карлсон. Гуцул - ноль уваги. Карлсон, обурений такою неувагою, розвертається і пролітає повз дядька удруге. Той самий результат. Врешті Карлсон приземляється поруч із гуцулом і починає проходжуватися вліво-вправо, випинаючи почергово то величезного гудзика на пузі, то вентиляторного пропелера в районі дупи. Гуцул - ноль уваги. Тоді Карлсон не витримує: "А ви що, мене не впізнаєте?". "Нє", -байдуже каже вуйко. "Ну як, я ж знаменитий Карлсон!". "А де ж твої друзі?", - питає дзідзьо. "Які ще друзі" - не розуміє маленький кіборг. "Ну як так які - Марксон і Енгельсон!!!"
***
Вийшов ні світ ні зоря гуцул на полоинину, потягнувся собі, глянув яка краса навколо....
Тут бачить, якийсь чувачок між дерев шниряє...
Він от і питає:
-- Шановинй, що ж ви там так шукаєте, може чимось допоможу?
-- Ой ізвінітє, я тут за грібочкамі... от іщі іщу а їх навєрноє ктота позбірал...
-- Шо! С.... син, "москалю"садив їх?
***
Іде пан Микола по полонині і бачить, як пан Роман пиляє тупою пилкою шию москалю...
- Пане Романе не має сокири?, - питає пан Микола.
- Пан Роман має сокиру, але також він має час та натхнення
 
Patriot Дата: Середа, 05.03.2008, 20:45 | Повідомлення # 17
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Рейтинг:2
Статус: Offline
Встpечаются два дpуга:
- Эй, Сеpега, что у тебя с головой такое?
- Да я к паpикмахеpу ходил. Попpосил, чтоб "под гоpшок" сделали. А что, не нpавится?
- Hу эта... Ты еще pаз сходи, пусть pучку состpигут.
* * *
Новье!
- Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

* * *
Новье!
Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под давлением как в центре ядерного взрыва.

* * *
Новье!
Чукча в книжном магазине:
-Дайте мне пожалуйста книгу "Чукча-Инженер"
Продавец:
-Уважаемый, фантастика на втором этаже.
* * *
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича пассажирам, чтобы остановили автобус, мол на работу опаздываю. Пассажиры все испереживались за неё, достучались до водителя, он остановился, женщина успела забежать. Немного отдышавшись, она: "Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд".
* * *
Разговор двух блондинок. Одна : - Я вчера тест на беременность сдала. Другая: - Ну как, сложные были вопросы?
* * *
Встречаются два армейских товарища:
- А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
- Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...

* * *
Программа «Вести»:
- Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.

* * *
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
*********
Встретились как-то три подруги. Начинают делиться друг с другом кто из них каким способом любит сексом заниматься. Одна говорит что любит боком-необычно и ощущуния приятные. Другая говорит что любит раком-что ловит кайф. А третья говорит "А я люблю как на РОДЕО" Остальные две спрашивают:
- А как это?
- Ну садишься на мужичка сверху, начинаешь ездить, а через минуты три сообщаешь, что больна СПИДом...
А ТЕПЕРЬ ТРИ МИНУТЫ УДЕРЖАТЬСЯ В СЕДЛЕ!!!!!!!!"
* * *
Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
- За Маню?
- Да!
- Ничего!
- Договорились, забирай!
* * *
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.


* * *
- Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
* * *
Едет нарк в трамвае. Бабушка просит передать его за проезд. Он видит перед собой парня в форме и говорит:
- Солдат, передай за проезд.
- Я не солдат, я моряк.
Нарк повотачивается к бабке:
- Извини бабуль мы на корабле.
* * *
Вовочка спрашивает Машку в садике:
- Машка скажи, а ты баба горячая?
- Ну не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
* * *
Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!

* * *
Иван Сусанин полякам:
- Водки ребята не обещаю, но погуляем хорошо!!!
* * *
Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают на Марсе. На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
* * *
- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.
* * *
Одна женщина возвращается домой ночью после работы и проходит через кладбище а кней навстречу идет мужчина. Женщина спрашивает его не проводит ли он ее до дома, и идя с ним спрашивает его:
- Мужчина вы не боитесь ходить один ночью по кладбищю?
А тот отвечает ей:
- Боялся когда был жив.


* * *
- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак
* * *
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
* * *
Приходит мать домой и видит:
сын сидит перед холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
- Кто обкуренный?!
* * *
Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..

 
blooddrinker Дата: Середа, 05.03.2008, 20:45 | Повідомлення # 18
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Рейтинг:0
Статус: Offline
Іде старий гуцул лісом, дивиться чоловік заритий в землю, лише голова видніється.Синку хто ж тебе так? Та єти националисты отец.Синочку а їм що землі не хватило

Стоїть на заставі хлоп з горів і вартує комору зі зброєю.
Підходить до нього один чоловік тай заводить розмову про важке життя про те як сам колись так стояв(і все на російскій мові) і раптом запитує
-А почєму ви мєня к сєбє так блізко подпустілі. А вдруг я какой нібудь шпіон ілі тероріст і собіраюсь убіть вас і ограбіть склад.
Мужній воїн вихоплює автомат, стріляє москалику в голову і каже
- Ти бач яка с-с-сука.

Біжить гуцул селом з сокирою, перестріває другого:
- куди біжиш?
- на полонину
- що там горить?
- та нічого, там дві берези ростуть, от прийде москаль скаже "Всюду любимую родіну узнаю"

Журиться вуйко: сам живу, навiть заробленого майна не буде кому залишити.
- А ви, вуйку, до дитячого садку пiдiть. Вiзьмiть сироту, усиновiть. Ось i буде вам кому майно залишити,- радять сусiди.
Пiшов вуйко. Вертається з дитиною.
- Вуйку, вуйку, та ви ж чорну дитину ведете, - кричать сусiди.
- Най буде, але певний є, що не москаль, - каже вуйко.

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії.

На полонині:
- Вуйку !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

Задачник для гуцулів:

1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножа та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".

2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюг 5 гуцулів з
топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

Посперечалися москаль з гуцулом, у кого луна сильніша. Покликав москаль нашого на високу гору, крикнув щосили "Ого-го-го!". Десять разів луна повторила "го-го".

Покликав гуцул москаля до себе на гору. Тихенько сказав "У горах -москаль". Дві години у лісі гуділо "Де москаль? Де москаль?"

Йдуть три "туріста" по полонині. Бачать - гуцул траву косить, а торбу під деревом залишив. Сіли, поїли, випили. "Идем - кажуть - с гуцула поприкалуемся".
- Дед, а если вам баба молока с собой на полонину не даст?
- Ну, то вода чиста в потоці є...
- А если хлеба не даст?
- Ну то в лісі є малина, афини...
- А если сала не даст?
- Ну, хлопці, тоді важко мені буде... Цілий день на сонці працюю, піт по спині тече... все туди, вниз... як сраку салом не змастити, то потім так свербить...
### !!! Я ж тебе говорил - гамно, а ты - горчица, горчица!

Сидит старий гуцул на березі Черемоша і люльку курит...Стрімка вода...і тут: "Памаґітє!!! Памаґітє!!!......." Проходить трохи часу... Нічого більш не порушує карпацкої гармонії природи...Гуцул, повільно випускаючи дим:"Ліпши би ти,синку, пливати научивсі...,а ніш по-москалськи вогорити...."

Йдуть "нетутешні" туристи по полонині. На полонині дід траву косить.
Ну зібрались духом, згадали рідні слова, і:
- А де у Вас тут зупинівка? - питають.
- А тут Вам зупинівка - відповідає дідусь широко розмахуючи косою ...

 
Patriot Дата: Середа, 05.03.2008, 20:46 | Повідомлення # 19
Майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Рейтинг:2
Статус: Offline
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгальтера. Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки? отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.
Подходит Гамлет к стойке бара и начинает мучиться:
- Two beer or not two beer?
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
- Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель естейственно в полном недоумении:
- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе):
- Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель:
- Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент:
- Ну тварищь преподаватель... Преподаватель:
- Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
- Ребята, заноси!
Чемпионат мира по вольной борьбе. Финал. Русский тренер говорит своему подопечному:
- Слушай, у этого американца есть прием - не вывернешься. Так что не подставляйся под вот такой захват, иначе наша песенка спета!
Начинается бой, и русский сразу попадает под именно тот захват. Тренер сокрушенно вздыхает и разворачивается, чтобы уходить в раздевалку. Вдруг раздается дикий рык, тренер оборачивается и видит, как русский буквально рвет американца на куски...
После вручения медалей тренер спрашивает:
- Слушай, а как тебе это удалось?
- Да понимаете, скрутил он меня - дышать не могу. Вдруг вижу - перед глазами яйца. Ну, я их и укусил.
- Ну?
- Как вы думаете, на что способен человек, который укусил себя
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Вы никогда не задумывались, почему:
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская – водка
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азарной дедушка!..
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
В зоопарке:
- Пап, пап, а это уже обезьяны?
- Нет, сынок, (вздыхая) это еще кассирша.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель".
По прибытии домой рассказывает односельчанам
- "Захажу в тэатр - сматрю:
много-много красывих люстров и много-много крэсел.
Сэл я в крэсло - сматрю:
На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин
и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл,
панюхал - нэ Жизэль.
Падбэжаль к другой, схватыл,
панюхал - нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал - Вах, вот она, Жизэль!
Схватыль ее в охапку,
пабежал в одын угол - свэтло, замэтят!
Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол,
упал рядом, и зарыдал!
И тут весь зал,
как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! "
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
сидит мужик на берегу моря, рыбу ловит. вдруг всплывает немецкая подводная лодка, немцы у мужика спрашивают:
- где здесь прячутся русские партизаны?
мужик подумал, махнул рукой в сторону. немцы прикинули- зюйд-зюйд-вест. уплыли. через несколько часов всплывает русская подводная лодка:
-мужик, здесь не всплывала немецкая подводная лодка?
мужик с умным видом отвечает:
-зюйд-зюйд-вест.
- мужик, ты тут не умничай, ты нам рукой покажи.
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот.
Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. - Что случилось, доченька? - Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля! - Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает.
Эпизод 3. Через час вбегает возбужденный сын: - Мама, знаешь, случилось ужасное! - Знаю, сынок, ты писал и... - Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой
рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку
перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу
мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю -
классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и
уходит. Те двое ему кричат:
- Что, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой.
Кошку тра#%ть.
 
blooddrinker Дата: Середа, 05.03.2008, 20:51 | Повідомлення # 20
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Рейтинг:0
Статус: Offline
Зловили москаль єврей і українець золоту рибку.І кожен загадав одне бажання:
Єврей:"Щоб всі москалі поздихали"
Москаль:"А щоб Гітлер воскрес і всіх євреїв в концтабори"
Українець:"Золота рибко,якщо ти виконаєш їхні бажання,то мені філіжанку кави"

Зловили москаль з українцем золоту рибку. Рибка каже: "Відпустіть - три бажання виконаю". Москаль каже: "Я два загадаю".
Хочу, - каже, - аби у всій Росії українців нестало. І друге: "Аби навколо Росії був високий-превисокий мур, щоб українці туди потрапити не могли".
Українець:
То у всій Росії немає жодного українця?
Рибка:
-Ні.
-Добре, і мур міцний?
-Так.
-Добре, тоді заливай бетоном.

Заходить кум до кума в гості, а в того на смереці щось у мішку бультихається.
- Куме Петро, а шо то у вас таке в мішку?
- Та біда куме Іване. Приїхав ото син з навчання в Москві, ти його пої, ти його корми, а він тобі Добрий дєнь отєц.

приїхав гуцул у Крим виліз на гору,- згадались йому рідні Карпати. Гуцул кричить ге ге ге геейййй!!!!!!!!!!!!!!
а йому знизу
-ти чьо арьош
гуцул каже:
-я не орю дурний москалику я співаю

Умирає старий бандерівець.
Уся сім'я зібралась коло вмираючого.
Старий, тяжко дихаючи, промовляє до синів:
- Любі мої сини, як я шкодую, що я не москаль...
- ???!! Нy що ви, таткo, таке кажете. Ви ж стільки літ-зим по криївках провели. А кулемет, що у схроні, то ви ще цієї зими змащували...
-Oсь я зараз умру, і було б н
а одного москаля менше...

Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би...
---------------------------------------

Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.
________________________________
Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії москаль.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії москаль ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
______________________________
- Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізость.
_______________________________
Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"
_______________________________
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
_______________________________
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
________________________________
Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
_________________________

Трошки бородатий, думаю то не страшно.
застряг молодий хлопака в ліфті, визиває ліфтерів, голос з динпміка:
-якщо ви маєте бажання розмовляти українською мовою натисніть будласка кнопку 1, якщо російською то кнопку 2. Ну той нтискає №2. голос з динаміка
- то шо кажеш москалику застряг

Анекдот на мацкальско-хохляцьку тему.
Заможна западенська родина. Садиба у обласному центрі, файна трьохповерхова. Фазенда пуд Хустом, коло долини нарцис...
Ось син якось і звідує батька:
-Няню, я всьо розумію, но лиш не можу втямити , як сяк може бити?
Ні Ви, ні мамо нігде не робите. У мене є машина, ви на джіпові їздете, мама має свою машину... у нас файна садиба... ми єсме не бідні... грошей маємо доста...
Уповіжте ми, няню, видки се все ся бере?
- Розумєш, Сину... Видиш там у куткові стоіт сокира? Се я її беру кожний вечур на плечі та й йду си гуляю містом... Кулько москалю уб'ю, то всьо, що в них є - забирам си... Поняв іс? Ти вже в ня дорослий... Нині пуйдеш ти...
Но сину ся нич не лишало робити, узяв ун сокиру та пушов на нуч ся дивлячи... Приходит рано... Сокира у крови... весь заспаний... зморений, майже бетежний...
Няньо ся звідує:
- Но що є сине? Кулько с москалю зарубав?
- Йой, няню... Убив ім сорок вусім москалю, а чистого виторгу адін рубль шєстьдєсят трі копєйкі...
- Но видиш, сине... Так копійка до копійки ся складає...

Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав, що мабуть буде краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.
----------------------------------------------- ---------------------------------

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!
----------------------------------------------- ---------------------------------

Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати, а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і, тільки-но сіли їсти, чують, що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
----------------------------------------------- ---------------------------------

У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"

-Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піво
- А Борщ - пєрвоє,
Галушки - втаройе,
Вареники - пєльмені,
Сметану - майонез,
Університет - палітєх.
Сало - целлюліт
- Повбивав би!
------------------------
- Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
- Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереду

 
Oly@ Дата: Середа, 05.03.2008, 20:53 | Повідомлення # 21
Генерал-майор
Група: Модер форуму
Повідомлень: 314
Рейтинг:17
Статус: Offline
Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?
cool
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда
cool
cool
cool
 
The_Tooth_Fairy Дата: Четвер, 06.03.2008, 11:23 | Повідомлення # 22
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг:25
Статус: Offline
- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"
 
Іруля Дата: Понеділок, 31.03.2008, 17:34 | Повідомлення # 23
Генерал-майор
Група: VIP-персони
Повідомлень: 163
Рейтинг:9
Статус: Offline
Пише мама синові в тюрму:
- синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.

Пише син мамі:
- мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть!

Пише мама синові в тюрму:
-синку приїзжала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі.

Пише син мамі:
-мамо, ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі

 
The_Tooth_Fairy Дата: Понеділок, 31.03.2008, 18:34 | Повідомлення # 24
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг:25
Статус: Offline
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався-
 
кУльчик Дата: Четвер, 17.04.2008, 19:52 | Повідомлення # 25
Генерал-майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 336
Рейтинг:9
Статус: Offline
Привозят новому русскому мебель. Разгрузили, занесли и просят у хозяйки деньги. Первый грузчик - ну че, работу выполнили давай бабки. Жена нового русского - идем отсосу, ну пошли. Подходит второй - тоже самое, третий, четвертый - у всех отсосала. Водитель увидел это гонево, подходит и говорит:
- Слышь, давай и мне отсоси, а она ему 100$.
Грузчики:- Слышь, а че это ты ему 100$, а нам отсосала.
Жена: - Мне муж сказал: - Водителю дашь деньги, а остальным сосать.

***********

Два *новых русских* хвастают друг перед другом.
Первый: - Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье... Второй: - А мои отдыхали в Подмосковье...
Первый: - Фууу...
Второй: - ...а живут на Канарах.

***********
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!






BOO!!!
 
The_Tooth_Fairy Дата: П'ятниця, 18.04.2008, 10:04 | Повідомлення # 26
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг:25
Статус: Offline
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Памагіте, памагітє!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.


 
кУльчик Дата: Неділя, 20.04.2008, 20:54 | Повідомлення # 27
Генерал-майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 336
Рейтинг:9
Статус: Offline
"Hовый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес:
- Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

*****************************************

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

*****************************************************
купил новый русский детский конструктор лего и рассказывает
своему товарищу:
- вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. а я его за два
месяца собрал
*************************************
стал медведь новым русским и купил себе "мерседес". едет по
лесу и встречает волка: "садись подвезу". едут вместе, видит
медведь - лиса идет. медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- смотри, лиса, какую машину купил! лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. волк видел все это
и спрашивает:
- сколько такой "мерседес" стоит?
- 200000 баксов! волк пересчитал свои деревянные:
- на "мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
************************
встречаются два новых русских, у которых дети маленькие
одного возраста.
1) - у нашего уже два зубика прорезалось.
2) - а я своему уже все золотые вставил.
**********************************
приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- дайте мне булку хлеба!
- да вы что?! у нас же чайники-кастрюли! нет у нас хлеба!
- ах нет! и дает продавщице в глаз. на следующий день
история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
вечером она приходит домой и жалуется мужу. тот дает ей
совет:
- купи булку хлеба, да и продай ему. она так и сделала.
снова приходит новый русский, а продавщица ему:
- вот ваш хлеб!
- хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
**********************************************

Приходит "новый русский" автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
- Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
- Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
"Новый русский":
- Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...
**************************************
Пpиходит HP в ювелиpный магазин и говоpит: "Дайте мне кpест с золотой цепочкой".
Hу ему пpиносят такой кpестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
HP говоpит: "Hееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с бpатками pазговаpивать буду"
Hу выносят ему кpест с ладонь pазмеpом, с каменьями на N каpат, цепь адекватная - с палец толщиной.
HP(взвесив на pуке кpест): "Воооо, отлично, только вот этого гимнаста убеpите"

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


BOO!!!
 
Элуна Дата: Вівторок, 22.04.2008, 21:00 | Повідомлення # 28
Генерал-лейтенант
Група: Друзі сайту
Повідомлень: 163
Рейтинг:20
Статус: Offline
Россия точно родина слонов.

Летом прошлого года к нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.
Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.

(из милицейского форума)

 
LandOfBrokenHearts Дата: П'ятниця, 01.08.2008, 19:24 | Повідомлення # 29
Підполковник
Група: Користувачі
Повідомлень: 24
Рейтинг:6
Статус: Offline
Про Герасима
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - “Тургенев, Муму”.
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Маладой чєлавєк, гаварітє пажалуйста па-русскі - екзамєн вєдь по русской літєратурє!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде! Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Маладой чєлавєк, да гаварітє же па-русскі, тєм болєє, что нє всє Вас понімают…
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Гєрасім! За что???”

biggrin biggrin biggrin


...так кто ж ты, наконец?
- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Гете. "Фауст"
 
arka Дата: Неділя, 28.11.2010, 22:31 | Повідомлення # 30
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 12
Рейтинг:0
Статус: Offline
Повертається українець додому з роботи...несе зарплату...заходить у провулок темний...голос з пітьми:
-Стой сабака! Дєньгі єсть?
-Та нi нема.
-Давай дєньгі, урод, а то піиб'ю тєбя - хохла!
- А якщо не дам?
- То зарєжем к чєртям!
- Ну, як зарiжете, тодi добре... а скiльки ж вас москаликiв??
-Шестєро нас, хохол.
-Не бiльше?
-Нєт.
Українець витираючи піт з чола і дістаючи револьвер-наган:
- Фууух...знов фортить!...


Душа которая говорит глазами может поцеловать взглядом
 
Форум » Загальний розділ » Гумор » Посміхнись (анегдоти про москалів)
Сторінка 1 з 212»
Пошук: